如题                     

           天知道我有多想念你

           你了吗？ 

              

很久没来更新 因为我已经学会将有些心情放在心的最深处 那些东西拿出来仿佛糟粕一样 没有人会懂
只是 今天刚拿到chris的最新专辑 我突然发现 原来 我只是不会诉说我的心情 是否一切真的要在痛定思痛后 才能清晰的让观者泪眼婆娑
而词曲家似乎一直深谙此道 他们总是抠住最准确的字眼 一下子将我这种人击得溃不成军
忧郁好迷人 是这样 而我不是忧郁 否则我早就迷人的将你吸引住 我那只是痛苦到绝望 动一步就是支离破碎分崩离析 谁能说这种极度的阴郁是迷人呢？
 
《爱的12句》
作词：易家扬 作曲：张亚东
月光下说的我爱你
为什么是个永远的迷
说了再见心还在这里
亲爱的你想不想听
别哭这句话真甜蜜
我忘了三个字要人命
如果有一天他说的诗情画意
谁也挡不住想念你
爱情里有12句
听过的人全世界有几百亿
然后学会说我恨你
你快乐吗是用来分手的武器
今天去哪日子越来越无趣
再说吧我和你

只记得一年前我们并不充满热情，早早得在午夜回家，这个国庆通宵的意义，不过适时地给我们饱受禁锢的思想与意识获得一次喘息的机会。
昨天晚上，看到了几张熟悉的脸，面对着不同的脸，我们的心跳呈现不同的起伏。一些脸从来勾不起我们的心跳，一些脸曾经勾起我们的心跳，但是现在却无迹可依，还有一些脸就算不盯着看，你依然可以感觉到心跳的呼应。
时间的晕染，让一些东西模糊了，却蒙上了一层似有似无的美好。
昨天下午的时候先去初中看了老师，原来真正的脱离了那个境况，才清晰的看到了那时候的生动。初三时以为自己有多么大了，多么可以自我独立了，但是，从现在的角度看上去，那时的孩子还是那么不喑事实，无虑的让人心生向往。初中教室间的走廊里，弥漫的还是那股气味，我一向是凭着气味的特殊性，划分事件、时间或人物，那股气味的袭来，仿佛是唤起了记忆中封存的某个状态，于是，看到未曾老去的班主任，一下子卸下了所有的不快，和她倾心交谈了几个小时，讲述一些无可奈何，其实每个人何尝不都是隐忍地生活着，生活的智慧就在于怎样从这份隐忍中抽离出一种乐观的心态。然而有时候又真的很难。
晚上，就赶赴jp，约定成俗的routines，我们这群毕业生，怀揣着各自不同的心态与目的，回去兜转，然后在操场上邂逅了形形色色的人，看见有些男女不加掩饰地曝露自己荷尔蒙的旺盛，只觉得触目惊心，还有那些学弟学妹，一袭校服，竟将我们和他们相隔如此之远了。老了。
偷偷和臻跑到五楼的阳台透气，俯视这个夜色中却依然亮如白昼的校园感觉真好，一如我们三年前第一次通宵的时候的作为，将近午夜12点的天，稀稀拉拉的星，中秋过后转满为缺的一轮明月。三年前我和臻在阳台上听着Can you feel the love tonight，现在听的是思念是一种病。歌变了，很高兴身边人却没有变。
接着一群人，风风火火冲到ktv去，也没有什么特别的计划，只觉得总算有件事让我可以做做，不用那么漫无目的，做午夜的游民了，歌么唱来唱去那几首，唱得我自己都要吐了，但是ktv的暧昧情调总是让我颇不能宁静下来，心里面开始乱想了...
唱着唱着竟然熬到了五点，最后几首歌是闭着眼睛呜里吗里哼哼，那一刻矫情地想起一个词，醉生梦死。
从ktv出来的时候已经天微亮了，眼睛沉重的再也没有力气，匆匆一辆出租揽回家，倒头在床上沉沉的睡去，一切到现在才有时间细细梳理，其实也没什么好梳理，一些心里琐碎的念头要找到合适的语言讲出来，还真是难，只求心领神会。
大学里最怕的事情还是会发生，找不到志同道合的人，就算是在熄灯后，看似令人憧憬的夜谈，只是加速了我入睡的速度，残忍的这么认为，为什么大学了依然幼稚。找不到共同的场，看似自己好像一个异类，但也欣然做一个不流俗的异类，至少我是如此近乎痴狂的沉迷于自己的内心世界，这是种脆弱的偏执。
最近看完了一部小说，这部小说的题目让人产生遐想和误解，但是内容却充实的构成一个完整的体系。所以让我有这种感叹，写散文的人并不厉害，他们碎碎念般的叙述陈谷子烂芝麻的事，而写小说的人，构成一个丰满充盈的角色，将自己的思想与情节编织在一起，总是知道，什么情节之下铺展怎样的思想给读者，这是种充满智慧的演绎家，也从一个方面折射了他丰富的阅历，我向来欣赏丰富阅历的人。
很喜欢书中的一种形容，令人窒息的庸常。这正是我所以为的，一切都活在无形的藩篱之中。

之前没有留意歌词，英语课上才知道这首歌是反映家庭矛盾的。

也罢。

反正我们都把它当情歌听了~

姑且抛开一切，拼命找一句歌词断章取义一下——

是这样的。

想把最感动的话说给你听...但是我就是那张抽筋脸...慌张的不知所措...

如果要用Because of you 造句，一定这辈子都写不完。

七月流火，天气转暖入寒，差不多是这个时候了。

早上醒过来，依然会以为这是家里的床，然而四壁的空荡以及郊区特有的早晨的寒冷让我马上清醒地开始一天的生活。

每天都很忙，虽然课不算多，但是就是觉得无从考究的疲劳。

周三早上只有两节课，下午去了趟正大，着魔一样的买了四副耳环，一月方才过半，我不敢想象我这种挥霍，到月末要怎样？

随便吧。

从正大赶回学校的路上，乘错了车，我是昏头了，结果军事理论课迟到了半小时，反正当着几百人的面走进教室也不会紧张了。

受大不了游泳馆里漂白粉的味道，以及游泳时呛水后从鼻子酸到额头的感觉。

但是喜欢闷在水里，听不到外面的声音，暂时与世界隔绝的感受。

新闻学概论很无趣，老头子每节课总是强调理论的枯燥然后亲自切身实践这一真理。

今天的两节课我都在看中口，指望周日的考试一切顺利。

大学英语上阅读，总是找不到调的感觉。又报了一门德语，希望可以学好。

寝室里面会有各式各样的虫，还是会哇哇叫觉得恶心。

食堂的饭菜还算好吃，宿舍周边的麻辣烫方圆50米之内不下五家。

每次酒足饭饱都会有强烈的负罪感，然后回宿舍疯狂的转呼啦圈。

凡此种种，在这个有时候缺乏一点人性的学校里面，一切不是可圈可点的，但也至少过的像模像样。

可是有的时候还是会突然纳闷，我怎么竟成了大学生了?

只是刹那间的惘然。

{重温张悦然：幸福是生生不息，却又无法触及的远}

 

 

都没有什么特别的感觉，但是当我回到建平去以后，我才突然之间觉得似乎真的回不去了。
曾经一度不敢去想“毕业”，那是种多么难受的感觉，被无数这样那样的字眼语句熏陶的变成悲伤的代名词，我在一些同学录上留下了这句话，时间丢下我们，轰轰烈烈的走了。我对毕业的伤春悲秋情怀，是被高考成绩垄断终结的。似乎，这场毕业，只是关于我自己而已。
大学生活开始了一周，慢慢和寝室里的各位也混得熟了，会肆无忌惮地大笑，也会偶尔爆句粗口，也逐渐认识同系同院的同学，但基本只是女生，我对我们这个院系某些男生的侧目不是竖了一两天的，平生最恨打耳洞的男生，最恨粗鄙、上课喜欢哗众取宠的男生，偏偏，和我一起上专业必修课的，都是这路货色，其实，我在期待什么啊，这只是上大，况且，我也没有期待的理由和必要。
课就是这个样子，高数的老头搞得自己很有腔调，穷写英文，呜里嘛里讲一堆，完全听不清楚那个奇怪的北方口音，被话筒一经摧残，支离破碎的句子。只好自己啃书，昨天做高数做到12点，哎，这还是我吗。计算机也是恶心的不得了，我从初中到高中对于进制的转换是朦朦胧胧的，但是也是在近日，违背良心的把2进制8进制10进制16进制的转换弄得明明白白。就是这样子，一切都迫使你自己要去做，什么都要靠自己，陌生的环境会让你有一种无力感，适应了也就这样子，我们终究是要过陌生的日子的。世界再怎么喧闹，那只是一种喧闹，我们永远都是这场闹剧的局外人。
昨天回了趟建平，原谅我的无情，我没有去看任何老师，不知道从何立场去问候他们。看望老师其实是件很两难的事情，再怎么热情，他们终究是有一届届新生来交替，他们也许早就应该学会不能对学生投放太过浓重的情感，这是种职业原则，这或许是做老师的无奈吧。
所以如若难过，就不要再去看了吧，让一切都存活在鲜活的记忆里面，不要让一些现实的东西破坏我们心头的一点完美主义。
但是，jp中随便兜兜都是一个回忆，四楼的走廊，五楼的阳台，教室里的座位人走茶不凉，看到自己的那张位子不再属于自己，上面坐着的是一个笑靥如花的女生，我不禁想，那张椅子是否还认得我呢。残忍的不是面目全非，而是保留原貌却物是人非。
望着一个背影，离开jp，脑中闪过一句话，思念无果，转瞬滂沱。你是否知道呢，当思念沦为一种病，就算是转瞬即逝，于我，也是固定不变的永恒。
回家或是去学校，我尝试过很多方式，通常是要一部公交车从头做到尾，被抛至在一个完全陌生的地方，然后转车，再转车。所以，我从jp赶回上大的时候，途中有一段害怕的要命，从地铁车站出来，夜色笼罩之下，让一切方向感消失，最后依赖一辆公交车，慢腾腾将我从陌生带往熟悉。我想我不会再坐地铁去学校，地铁站里面的感觉让人很不舒服，不说1号线多么挤多么臭，光是顺着汹涌的人流赶路就让人觉得很孤独，到处都是城市中各个层次的人，匆忙赶路，表情淡漠。但是，我想我早晚会被牵扯成这样一个人，只是不想现在这么早就被地铁训练出来。
开学之前看的雪之女王，最近因为它的原声带一直被我放着听，所以会不禁回忆起里面的故事情节。是的，俗套的女主角生病，但是，我大概是细腻了，我感觉不出它的俗套，我觉得里面任何一种悲伤的情绪都是有理由的。生离死别是假的，在我看来，生时不离，死时不别，要死一起死。如果命运夺走了你最爱的人，那就跟着一起去吧，因为那是你的最爱。但是殉情这档子事现在很少发生，因为，我们中的很多人，往往觅了一辈子，都找不到最爱，爱的热忱都被生活所号召的平淡一一冲垮。我们要的是什么？属于生活的爱情？还是属于生命的爱情？
一切想来都力不从心了。 

哈~本来是想在报告前一天写一篇感人肺腑的文章纪念这个最空闲，最特殊的暑假的，但是，那天的space故障连连，所以，在学校周转了很久之后，才有时间来重拾我的心情。
这个暑假，经历了这么多密集发生的事情，有的时候自己都觉得超出自己的负荷范围，但是，我总是在这种担心的情况下，不知所措的只能承担而已。难过的事情总是在回忆里边的举重若轻，而最轻薄的幸福，也会因为染上了时间的重量变得意义非凡，我是越来越不会写字了，如一个人说的，真的会变笨，我的思维变得大条，有时甚至会钻牛角尖。一个暑假的懈怠，造就了我现在这般的脆弱，其实脆弱很好，有的时候坚强只是一种弱势的伪装与掩盖。
这两天明显晒黑了，在学校周转了无数圈，经历了无数繁杂的琐碎的事情，逼着自己用脑子去处理事情，还是会觉得烦，但是，有时只要一个电话，或者一条短信，就会revitalize,单纯的满足，可以一下子让人充满动力。
选课无疑是最烦人的事情，那幅轰轰烈烈的态势，让人不屑，但是又不得不让自己处于其中，毕竟条条框框的一纸文字向来有着无从考究的力量。逼迫自己去理解那种学分制和短学期制，逼迫自己尝试那种看上去不怎么样，学起来也不怎么样的课，只是为了学分，知道新闻系直属文科范畴之内的时候，我不是很开心，太过明显的区分有些生愣，又知道了安排新闻系的学生学习最简单的高数的时候，我有种不甘，其实很多人都很开心了，不用学习高数了，但是我就是担心自己的脑子变得不再理性，感性的时候人会变得失去方向，踟蹰犹豫不果断，很可怕，也害怕自己变得和那些学文的女生一样愚蠢的只有搔首弄姿的力气，我是绝对不会和这种人染上任何交道的，看一眼都觉得难受，然而还是习惯性的，被贴上习惯性的标签，一种象征弱势群体的标签，虽然据说影视学院风流倜傥，但是，那种不稳妥作风还是远离我的好。咱们勤勤恳恳把那本新闻学概论好好背出来，从此我弃理从文，那美好的物理小公式，也只有在回忆里，才能排出那样的阵势。
宿舍周围一圈吃的，我已经在某个晚上忍不住，叫过外卖了，我也早就在不知不觉中，把所有的外卖电话号码收入囊中，虚伪的在寝室放上秤 ，时常自欺欺人。睡在上铺的时候会有点不习惯，常常在熄灯后，看到外面因为没有遮挡而显露的一排路灯，寂寥的感觉，然后就变得睡不着，开始想念，这些天床上多了样东西，我找了个最好的姿势和它共同入睡，感觉还真是小美好的，那张上铺的床阿，它刚存在，竟然就已经变得有回忆了...
大学里面真的可以很自由，我周二下午没课，定为我的happy time，还有周五中午开始我就空出来了，依旧是我的happy time ~所以，谁有空的话，那些日子，我是一直available的。
真喜欢这样冷暖自知的日子，生活渐渐变得是我的了。
今天周转了很多时候，才回到家中，体检的时候抽血抽得很失败，我的手臂上青青紫紫一长块，回来妈妈看到了，她有点 红了眼眶，我觉得自己一定要照顾好自己了，不要再不吃早饭，不吃中饭，虽然长大了，但我还是妈妈的乖孩子。
突然觉得，自己不仅仅为了自己而活，我的生命中渐渐浮现出几张脸，让我更加想要疼爱自己。

 

我想我是完了，我乱七八糟的饮食恶习让我的肠胃非常糟糕。

就说昨天吧，白天我那个叫本事大阿，受了臻臻这个女宁的蛊惑，我从白天只吃一顿，演变到白天只吃一样，昨天就吃了个可爱的小生梨，这直接导致我吃晚饭时，万分迫切想要接近食物了，然后不管冷热，统统往肚子里填，那个时候真是色以阿，感觉生活也不过是吃一顿饱饱的饭~满足感。哦哟，然后晚上我就彻底鸟掉，我在床上反反复复折腾了四个钟头，胃痛到觉得生活真是残忍，我就在半醒半睡间看见天突然间亮了，这预示着我失眠了...我也不知道我是以何种面目去见我13班的亲爱的同学们。

大家真是一如既往的可爱啊，唱歌这种集体活动什么时候可以结束阿，一排人排排坐，撮气的andrew每次都让我第一个开嗓，明知道我...，但是我大无畏的精神远远可以弥补我唱歌上的缺陷，后来，我颇为于心不忍的英勇的开溜了，接着么又是一次长途跋涉...嘿嘿，哈哈~我柄不住了，让我偷笑几下~怎么乘公交车这么开心的啦~哦~虽然对n73充满了审美疲劳，但是，这小手机传情达意还真那么像回事~看得我......羞...

后来，我在永和大王吃了四根油条，一碗面，一杯豆浆，ho~油条怎么这么好吃的啦，我一吃就吃四根，吃的我做人的腔调完全没有了...不过，嘿，也没有什么不过，就是不过...嘿...

又一天exhausted，但是已经喜欢这种累着的感觉，喜欢坐公车站着几小时都不觉得累，喜欢周转绕远都不觉得累，喜欢晚归一个人走夜路都不觉得累，这种浪费时间充满意义与感动。

嘿~我知道我写space一直冗长到很多人都看不到底，所以，对于看到底的亲爱的，mua~一下，以兹鼓励。

不知道什么时候养成的习惯，早上醒来第一件事情，吃一颗糖，然后，一天都是甜的。

 

这又是怎么样的一天，可以说，始终是愁眉不展的，甚至在刚才还难受的哭了出来，不是因为某件事情，而是在这种家里隐约会有某些不安情绪酝酿的时间里，我总是fragile并且sensitive的，所以任何一件不舒心的事情，都会造成很大的效果，让我烦到只有哭得力气，前几天，我真的觉得自己心底那些个阴暗通通殆尽了，然而，却突然发现，那种根深蒂固的潮湿，早已经把内心某块地方弄得溃烂了，能够医治它的人却有时把它弄得更疼。

早晨醒来已经是习惯性的去看手机，如果第一眼看到的是自己期待的消息，会觉得这一天真是太美好了。确实，今天早上醒来有条消息，是很久没联系的他，高考之后和梁失去联络，一直确定应该是自己换号的消息没传达到他那里，而且，成绩揭晓之后的好一阵子，自己都没有任何心情去重拾些年少情怀了，昨天是七夕，他的农历生日，所以，就联系一下吧，今天早上才回的消息，然后就和他说了些自己的情况，他还是很善解的鼓励与支持，这种让人熟悉的口吻，充满怀念，只是已经找不到心跳的理由了。心头泛起的只是淡淡的感动，模糊了的，或者至今依然清晰的某些校园的角落，我泛着傻劲，那是现在都不会有的认真。

永远都只是淡淡的，活在记忆里。

这是开心的。

 

之后的整天就开始混噩了，陷在家里，充满不适，看书马上会睡着，一躺上床就常睡不醒了，被空调搞得头又很痛，念想到自己可能明天自己要一天都这样，我实在受不住了，想叫臻和我一起出去，就算是陪着她买她要的东西，我也愿意一直走，可是突然的变卦让我觉得很烦，不想去发火，早就习惯逆来顺受...罢了，既然逆来顺受，那么就顺受这一切。

 

（刚才半路杀出个程咬金）所以，我突然之间豁然开朗了，啊哈哈~~~~~~~~~哦哈哈~~~~~~~~~~``

我的生活就是这么悲喜交加，目前喜比较多，而且，我相信，你所说的明天里面，我将没有悲伤。

原谅iris最近真的花痴了，好像每天都会发生很重要的事情让这一天变得remarkable,每天醒来就会变得禁不住嘴角扬起弧度，晚上或者失眠的话也不会翻来覆去觉得烦躁，一切都随着高考的结束，分数的呈现，学校及专业的尘埃落定，变得清晰明朗，没有这些鸟事情，生活真的还是甜蜜且美好的。不用去担心或者纠结于频繁的生活上的变化，顺受一些不愿去承担的压力。再也不会抱怨老天的不公平，我开始enjoy my life,喜或者悲都以它不同的姿态诠释在我面前，在我眼中，都有它存在的意义与价值，最终沉淀成生活值得炫耀的瑰宝。

哈~想当年，我那个颓废的忧郁的凄迷的样子，总有写不尽对生活的不满和愤慨，我是那么喜欢安妮的绝望和孤独感的文字，曾经一度把她的所有书当圣经来诵读，顶礼膜拜，如今，我依然喜欢她的文字，但是更愿意去喜欢她对人生的思考，她对爱的阐释，她冷暖自知的生活态度，她对旅行的理解，她清冷的生活方向。我们总是会因为不同的人的出现，改变自己的习惯与作风，改变自己喜欢的音乐的风格，譬如从什么飞轮海，喜欢到什么小虎队，就是这么千差万别与神奇。

我又要报告行程了，因为这两天，我每天都在长途跋涉，几乎把上海要兜遍了...感觉到脚酸死了，但是觉得幸福啊，因为脚越酸，我的身材阿，就好起来了哦~嘎嘎~

昨天么，书展号召有文化的人，我当然积极响应，欣然前往，早就知道春春会来，知道的时候真的激动了一下，但是，我一定是那种人，不想去嘎闹猛，沦落成为呲子一样的歌迷，现在的我会选择安静的在某个角落，专心的听她的歌，而且，目前的我生活重心不在HC春春上，嘿~所以故意比她的时间早到了一天，纯粹买书而去书展，那个叫人山人海阿，此生最恨肉贴肉，我那天把我此生最痛恨的事情演绎了无数遍。上次去书展的时候，买了一堆很齐全的龙门专题，这次，因为不需要了，就挑不出什么了，可悲啊，但是，我的文化到底不是盖的，再次买了米兰昆得拉，然后很虚伪的还买了shakespeare全集，然后帮琰买了些她口中所说的有哲理的书，我觉得是很可爱的，很适合她现在的心境，其实本来我想帮她买个什么军训注意事项，因为我这么活生生的有哲理的书现成的在这里呢~她却不识抬举。然后，我去春会签售的地方哈了口气，算是和她打了个照面。

 

然后和臻闪去龙之梦潇洒了，潇洒到一半，我又跑去另一个地方更潇洒的去潇洒了，那个地方就是传说中的上海火车站，那里人声鼎沸，人流繁杂，哈~去那里干什么内?也不过就是辗转在麦当劳肯德基，坐上两三个钟头，给来来往往的人“贴标签”，触目惊心的看到很恐怖的人，崩溃的听到耳边传来“发票。发票。发票。”，吃着甜到心里的甜品。我们真的有用不完的时间去消耗了。

曾经，有过万分美好的时光，比如说，这样的场景，在学校的车站，看见夕阳垂落，天际如同琥珀般浓稠。我就心里默默祈求，让时间在此刻停留。但是，现在的我，喜欢听到时针慢慢转动，一点一滴，让它溜走，不要停留，更好的还在明天。

昨天，我把轨道交通1234线都坐了一遍，真是神奇的事情，哈~原来靠着车门可以有这么多小动作，原来靠着车门可以站的这么有腔调，原来地铁真的很快，坐地铁的时间真得很短。4号线出来，完全找不到北，上海让我眩晕，然而我还是成功的凭着我的聪明才智回到了家。已经记不得，这是第几次，顶着满街的华灯，在夜晚回家。

今天，是中级口译的最后一天，我们很无情的没有一丝犹豫的翘掉了一整天，各自怀着不同的目的与心情，又把888周遭的设施充分利用，原来ktv有这么多功能阿，哈~不仅可以唱歌，还可以听歌,还可以看mv,还可以吹空调，还可以吃东西，还可以...原来生活中还有一种事情叫做偷窥，原来被偷窥的人的表情这么傻，原来偷窥者的心情这么暗爽，原来当被偷窥者与偷窥者相遇的时候，被偷窥者依然傻到滴汗。生活是如此丰富，我今天从888又做梦一样的跑到people's square了，然后为了制造出没有逃课的假象，一个人在地铁站里坐了一个钟头，算好时间赶回家，哦哟，从此，我与地下铁结缘。

有一种心情，无法只是用三个字来形容，紧张到不知所措，慌张到不知所措，tm到不知所措，尴尬到不知所措，喜欢到不知所措，却又故作矜持到不知所措，又可以厚颜无耻到不知所措，然后，头晕到不知所措，脚软到不知所措，心甘情愿到不知所措，奋不顾身到不知所措...

生活就是让我们充满不知所措。

又是一片长篇大论，iris越来越啰嗦，我老了，哈~长大了，哈~哦~

貌似觉得自己太不人道了，吊了别人的胃口这么久，但是， 最终，结果还是——要。我便欣然接受，有人会问我到底什么事情啦？

其实当初选择这个方式来解决问题，好像真的有点奇怪，感觉就是在拉取space的人气，哎~我当时那个叫纠结！也完全没想到这么多，看到电脑开着，space也没更新，就来写咯，现在想想完全不是什么大不了的事情咯，庸人自扰想太多了，所以也没必要把到底什么事情说出来，fox胖子曾经说了一堆话，意思就是选择不要，我就反劝他了，年轻的时候如果真的有一些事情很想做，一些东西很想要，那就努力争取吧，不想老了以后突然悔不当初。一直觉得自己的勇敢有着源源不断的力量。好像任何结果都不会伤害到我一样。

我们都不希望面对回忆看见一片荒芜。

大家都要勇敢！

 

好了，今天我去看哈利波特了，这个电影，我真的不想多说什么了，完全对哈利波特一窍不通，别人笑得时候我没笑，别人不笑的时候就想笑...

总之马马虎虎，冗长又没有重点，拖沓有不切实际，哎~最后突然之间结束了一岗！

 

哈哈，允许我最后笑一下吧，湿嗒嗒的一天，整个人都在晕...

 

事情是这样的，目前iris我纠结于一件事情，无法作出理性抉择

所以，想要让大家do me a favor。

凡是看过这篇blog的人呢，一定要留言，写上“要”或者“不要”

最终，我会看到，如果“要”多的话，我就对于这件事情点头，继续

如果“不要”多的话呢，我就对这件事情选择终止。

虽然大家不知道是什么事情，但是就是一件很鸟的事情啊，整天困扰着我啊，就是要在大家不知道的情况下，随机选择

“要”or“不要”，最后的结果，更接近命运的指示。这样，我就可以没有遗憾的做选择。

因为不知道是什么事情，所以，如果选择“要”也不一定是纵容，支持或鼓动；选择“不要”也不一定就是制止，阻挠。

in a word,随机选择两者之一吧~iris必将感激不尽，凡是看了不写答案的人，就不够意思了，谁看了都要写，知道没？

还有，可以多次留言，对于那些态度强硬的可以多写几个“要”，或者急于挽留的，多写几个“不要”。

all in all ,thank for your participation~

我终于要守得云开了

看完了“不能说的秘密”，心里面恍惚还停留在那毁灭性的轮回一刻，我说不出那是悲剧或者是喜剧的结局，总之看完很想哭，突然很有这种冲动，把一个人从前世爱到来生，爱的细碎入骨，爱的奋不顾身，义无反顾。然而这种执幼本身就是让人心疼的毁灭性举动。

要怎么形容这种细腻的情节安排，好像在哪里见过，他们说像情书，大概吧，也许动人的感情向来都是没有清晰的界限，如此的相似，直击人内心堤坝，就这样被摧毁了。

肖邦的音乐，灵动的十指，泛黄的一句写着destiny的预言，瞬息骤变的古老琴房，抑或是最后绝望但是越发坚定地刻下的爱心，就这样被他们摧毁了。

突然想起一段已经流俗的诗话：

世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你

世界上最遥远的距离不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是，明明知道彼此相爱，却不能再一起。

如果，注定要我们这般相爱，那么，就爱吧。

时间轮回，前世，还是，来生。我只愿生生世世与你相爱。

上课可以使你充实，因为可以翘课。
觊觎新旺便宜的早餐，我们似乎找到一个很好的借口，光明正大的逃了。
可是，我一定是世界上最烂的人了，我让臻等了我两个钟头，我早上那个叫睡得熟阿，以至于和她约在八点半的我，九点了还在家里做春梦呢~我又一次匆匆忙忙出门，这个鸟天气，擦头么没有，我只能坐腾法腾法的公共汽车，结果，我成了第一个让臻等2个小时的人，臻也是第一个，等了我2个小时的人...啊哈哈~然后么，我们就吃早饭阿，真好啊，这么晚吃早饭，就不用吃中饭了诶，很减肥的，翘课就是这么好！
最近，惊叹于888的折扣，我们已经不止一次在那里徘徊，看到espirit那里写满鲜红的5折，我真是心痒阿，所以，我在上海39度高温的那天，兴高采烈前往888血拼!真是太值得了，因为就是短短几天，espirit就上新款了，所以，今天臻看到满是秋季新款的时候，她崩溃了，我笑了。有付出，才有收获阿！同样，有流汗，才有好的衣服穿阿。
中午的时候，又很无耻的想要逃掉口语课，但是良心在那里闪闪发光，我们决定扔硬币决定我们去留，最终我们输给了概率，顺从了上天的安排，其实，那个时候，sth.terrible happened to iris.我只是希望借着满满的课程，不想难过的事情。后来的听力课，看了2006cctv cup,里面的那个第二名很像玄的qtch...凡此种种，上课的地方，很多人都很像我们认识的身边的人，觉得，地球真是神奇。
再后来，我浑浑噩噩坐在又是腾法腾法的bus上面回家，在车上，发神经一样难受。看着车窗外面，我心里面对一件事情静默的做下决定，后来事实证明，我的决定，毫无力量，比如说，马上就会被一个text msg搅成一坨浆糊...老实说，我继考试以后，整个人都变得很善感，其实从前也是这样，会想很多，但是，现在，却好像卸掉了外表那层坚强的伪装，看到什么俗套的偶像剧里面，曾经鄙视的桥断，eg.某女说，要怎么忘记一个人。。。某女又说，就算再怎么辛苦，也要和你在一起...这是多么俗的片断阿！可是，我偏偏在当时泪眼婆娑了一下...我完蛋了...怎么办，我整个人眼看就快不是我的了...喜欢自己变得这样柔软，但是又害怕,自己这样会更轻易受伤害...所以，谁谁谁，都不准伤害我了...
难般写一篇流水账，因为我居然热感冒了，喉咙痛，头痛，真是白痴阿...难道是传说中的空调病？

我现在脑子转不动啊，不过，我知道，我的所有抵抗力好像都被消磨掉了，变得很容易生病，任何病，包括神经病。 

我贴了些照片，感觉去旅游的照片已经过期了，反正随便看看，我从来没有这样结尾过，但是，

over

这个天绝对是热的没有人道的，这个日子也绝对是无趣到没有人性的，惨绝人寰阿。马路上每个人面红耳赤，汗流浃背，黑不溜秋，个个都是赤佬，这种日子，阴险的人都躲在空调里潇洒着，杞人忧天的我又只是在想，是多少年后，人类没有了四季的分明，这种莫名的想法，只是在安逸的时候突然冒出来，我就是这样，幸福过头就要担心了。
其实我这日子还是很梦幻的。
觉得高考结束以后，很多事情的发生都是源于冲动，impulse is devil。突然之间，就是想这样，那么Do it,突然之间什么都不想做，那么谁也劝说不了我，这样的日子是多了些自主，但是其实是一种没有约束的恶习的养成，我努力设立这么一个可以约束自己的东西，然而我枉然的发现，除了高考，什么都做不了了。这样的无规律，造成了日子可以很梦幻。
比如今天，决定翘掉口译课的第一节翻译课。哎~因为昨天晚上实在太累了，我无法想象自己一早去挤破公交车，颠簸整整一个小时后，自己是用何等的沧桑悲凉的神色上课。因此，干脆睡觉睡到自然醒，这倒是滋润的，一醒来，日已上三竿，匆忙扒了些东西到嘴里，出门迎接灼热的太阳赶去上下午的课。在车上装模作样，背了几句鸟不拉机的词组。到了昂立，看见臻臻同样是以沧桑悲凉的神色在挣扎着，我想我必须做一件对得起同学的事情，何况，我们是ｄｉｅｈａｒｄ　ｆｏｌｌｏｗｅｒｓ，我说，走吧。她说，好吧。接着我们就去另一个空调吹得更爽的地方。我以极其隐讳又直白的方法，自豪又愧疚地说，我们又翘了一节课。翘课的感觉真爽，我们假模假样的在八佰伴看高跟鞋，觉得自己拼命想摆脱高中生的ｐａｔｔｅｒｎ，但是骨子里的稚气还是难掩这种尴尬，脚酸的要死，就去新旺喝咖啡，新旺的热的ｃａｐｐｕｃｃｉｎｏ是我继它的芒果布丁后的２ｎｄ　ｆａｖｏｕｒｉｔｅ，我们惊人的发现，原来新旺的早餐这么价廉物美，这显然诱发了我们决定以后第二次翘课来这里吃早饭，恩，还是不想允许自己有第二次了，可是早上那个翻译课实在ｄｕｌｌ到只能用ｄｕｌｌ来形容。哎，ｓｈａｋｅｓｐｅａｒｅ说过，ｔｏ　ｂｅ　ｏｒ　ｎｏｔ　ｔｏ　ｂｅ，ｔｈａｔ　ｉｓ　ａ　ｑｕｅｓｔｉｏｎ．．．以后的事情，看心情吧。ａｎｙｗａｙ，和臻臻做任何事情都是很安心的，在她面前，我真的好像可以随便的宣泄脾气，她也可以看间我乱发脾气，毫不顾忌的嘲我凶，不存在谁让谁，我们的个性如此相似，以至于，我很明白她突然对我说，我厌恶和人交往，我恨不得全世界的人只剩我自己。这样一个安于寂寞的人。
现在回溯过去的一些日子，因为之前几天，真是有好多事情发生，以至于，我都无暇一一把它写下来。
某一天，很热，去看多拉ａ梦，真是梦幻阿。回想起小学的时候，超级喜欢看５块多一本的机器猫漫画书，但是老妈有点抠，总是不肯给我买，要到我数学考个１００分，他们会选择给我两种奖励，机器猫的漫画以及汪仔牛奶，那时候考满分还是简单的，所以总是一次要漫画，一次要汪仔，这两样东西延续至今都是记忆里最甜美的一种存在，如今在十几年后的今天，看到熟悉的人物跃然于屏幕，那种激动是难以言喻的，感觉心底里的某处被洒满阳光，一下子柔软，所以看到大雄和他的恐龙分别时，会不禁酸了鼻子，红了眼眶。可是，这时的周围，却传来一些孩子的笑声，他们在笑大雄的样子傻，我黯然了。是什么时候开始的，自己一次次的失望，平复，不再期望。
之后，在Ｈ＆Ｍ买了件打折的男式衬衫，因为是喜欢的橘色，而且有点不显胖，所以欣然买下，扣子是右边的，多少有些不便。后来的事实证明，这件衣服超级容易吸汗，对于我这种汗腺发达的人来说，穿起来真是形象全无．．．
再后来么，又是另一天，还是很热，受Ａｎｄｒｅｗ的蛊惑，老清老早又是去正大唱歌，明知道我唱歌如鸟屎，我还是鲜个个，第一个开嗓，我能唱好的歌非常局限，不提也罢，上天没有给与我艺术家的优质条件，但是我依然努力像个艺术家一般思考，行动。每每想到这个，觉得自己总是可以抬起头，因为自己庞厚的内心世界让我很安心。我把自己能唱的歌全都唱好了，然后，就闪人了，这后来的事情，就是集合了最多的梦幻的一次ｏｕｔｉｎｇ，非常神奇的，我从浦东赶到黄浦，再去徐汇，后回黄浦，又鬼使神差去了杨浦，百般周折，回到了浦东，位移为０，距离，算不清。这究竟是什么样子的梦幻般的行程呢？ｉｒｉｓ无可奉告～打从那之后，我就有这种概念，上海的交通工具都是可爱的，喜欢地铁里穿梭时候那种潮湿的空气，浑浊到温和，喜欢坐着公交车看华灯千盏的上海外滩，愿意一直就这样坐下去，忽醒忽睡，开往叫做永远的终点站，喜欢坐在摇晃的自行车后座上，一直晃一直晃，看见半个晃的月亮，看见一盏晃的路灯，看见整个晃的背影。
这些天，ｉｒｉｓ逐渐变得心胸开阔得如出家人，我似乎全心得投入自己所得到的东西，不去强迫这种得到是独一无二的，是及他人的，也不庸人自扰的去想象、指望那些得不到的东西，比如要在别人心里变成作重要的第一，比如肆意妄为，偶尔闹情绪也会有体谅的安慰，比如晃动双手，就会有一个肯定的握住，凡此种种，总是让人无视眼前的幸福，贪心的想要更多的幸福。而我变得这么容易妥协了。
记得从前，ｉｒｉｓ敢爱敢恨，敢向时间挑战，后来总是被时间摧残的伤痕累累，现在，ｉｒｉｓ依旧敢爱敢恨，依旧愿意接受时间的挑战，甚至悄悄的向命运挑战，我以为，欣然接受命运所给你的东西，会使你的日子过的更舒坦，比如命运给予的，大学，家庭，或者是，爱。

应该算是很久了吧，没有来整理我的空间，没有来交待我最近的心情，只是觉得怎么样写都是罪过，是轻描淡写还是浓墨重彩，都需要有勇气，我懦弱的将一切都交给时间。终于，在今天，一切似乎都浮现出了它清晰无比的轮廓，算不上欣喜，但是总算不再迷糊，不再堕落，有了往前走的指示牌，就好像有了往前走所必需的燃料与动力。

回想知道成绩的那个晚上，我不知道自己是怎么度过的，完全出乎意料的成绩。父母那别扭的安慰，只是让我心烦，但又不好意思朝他们吼，我知道他们同样也很煎熬，只是，那一刻突然觉得，全世界没有任何人了解我，包括父母，他们似乎更相信成绩而不是相信我的能力，我不需要解释，这就是制度，俗气无比不堪一击的制度，再怎么解释都没有用，我的努力或者辛苦其实是不值一提的。不知道是怎么度过的那个夜晚，头痛得几欲开裂，但是我实在找不到可以让自己睡着的方法，除了把自己拖得非常疲劳，才可以睡着，暂且不想任何残忍的现实，这种无奈的办法啊。然后，还是在迫近三四点的时候醒来，满脑子的悲伤念头，其中一但牵扯到人生，就抑制不住自己的悲伤，一旦涉及命运，就是抑制不住的无奈与害怕，怎么可能让自己与这种讨厌的制度有所协定，让自己任由它去安排，无比得心疼自己生活在这样的世界。

现在可以很轻易地把那时的心情拿出来，又一次血肉模糊之后依然保存着完好的自己。坚强的自己让我再一次心疼。

再后来，马上去了庐山，那个鬼地方让我整个人都悲伤不起来，我真是欲哭无泪，每个人都以为自己是去避暑的，其实是受难的，爬山爬到脚抽筋，吃饭吃到胃痉挛，我以为自己是个爱好旅游的人，想不到，自己其实很伪善，还在那里口口声声说要做个去西藏的朝圣者，简直就是玷污了，我称自己为冒牌朝圣者。然后，还有很逊的事情，就是我乘火车竟然会晕车，那个晕的全然没有形象可言，晕的也无暇顾及形象，煞白的脸...除了山还是山，除了水还是水，山山水水之中藏着坑人的小庙，我是如此虔诚以至于不可思议的烧香烧掉200块钱，还有，所谓的庐山恋也不过如此。一圈下来，发现自己对于城市生活早就产生了根深蒂固的依赖，喜欢便捷喜欢时尚，喜欢五光十色的眩晕，喜欢纸醉金迷的颓败，喜欢潮湿的海边空气，喜欢看见灰蒙蒙的天空中，片片云朵堆砌出情绪的形状，喜欢这里的人，斤斤计较但是充满旺盛的精力，就算是用在好管闲事上，还有好多好多的喜欢，甚至是成为习惯的爱恋。

南站，12小时火车，江西庐山，七天六夜，6小时长途汽车，南京，四小时南京火车站，2小时D字火车，上海火车站，把时间浓缩在这样的周转当中，感觉一切都可以微妙到蔓延开来，变成永恒，然而，那都是过去了。会把照片贴出来，也许我这种摄影水平，适合玩lomo吧。

回来上海，亲爱的琰请我去错了一顿好的，感谢，我们狠命的点，好像要用食物填补内心的空落一样。

回来上海，看见定的书已经送到，唉，最近都没什么心情去看书，只有看偶像剧的力气，真是有点违背自己的作风，但是，偶像剧真的能陶冶人的情操，让人心情大好。看美女帅哥的确是人生一大赏心乐事，感叹造物主的神奇，缔造出了如此完美的脸蛋与气质。但是，这种事情一旦联系到实际，就让人失望不已，就此打住吧。

回来上海，小学同学聚会，我把这事和别人说起，别人都很瞠目结舌，还说要派个报社来报道一下。拿起酒杯，可是我们就是这么说阿，为我们纯洁的友谊干杯。每一张脸都有时间的痕迹悄悄的修饰，但是，善良依旧。这是多好的事情。

我找不到清晰准确地字眼来表达我想要给出的承诺，每次话一出口，就变成了一种强迫，我那么小心翼翼，亦步亦趋，看着一路上所有的艰辛或者是甜蜜，不知与谁能说，我想，我一定可以顶得住时间二字，在这之前先把自己治愈好了。

恶作剧之吻看了第二遍，里面直树这么说：不要喜欢我，因为我会，很烦。湘琴这么说：可是如果不是因为喜欢你，我就会虚弱的连一个字都承担不了。

敢爱的孩子都是好孩子。

这是怎样糟糕的节气，空气中潮热无比，天空中布满阴霾，食物里都是发霉的劣斑，有谁可以在这样的节气里保持好的心情？

看到最近大家都不是很开心的样子，觉得一切都是怎么了，找不到预定的清晰轨道。过两天成绩会出来，不知道又会发生些什么。命运这片洪泽，让我们时刻喘息不停。

这些天晚上睡觉的时候，总是会很用力的扯到耳洞，然后痛得抱紧被子，或者就是被热醒了，燥热不安，要反复很久才得以再次勉强入睡，或者，还时不时有噩梦出现...

觉得这一季的可怕，难以言喻。

昨天，本想和臻去美术馆看80后的果冻展，意外发现那块鸟地方在装修，不得已，退而求其次，去了博物馆，有个美国的艺术展，我这个外行纯粹是在看热闹，很想装的自己好像也很会欣赏的样子，驻足停留在一幅偌大的画稿前，却怎么都看不出个所以然，我竟然去看画，真是搞笑，不过，博物馆里面的凉快倒是真的，是不是那些贮藏在里面的东西，从来都没有分明的四季，这是多么幸福的事情。因为，四季的变迁，会让人无暇应接。

昨天还得知了一件事情，算是能让我心情猛然变好的，臻在收衣服的时候，被仙人掌的刺戳到了脚，可把这小妞弄得够呛，杀鸡一样的拔掉了刺，因为据她做护士的妈妈说，外国有先例，不把仙人掌的刺拔掉，就在身体上长出了一颗仙人掌...我其实多么想看看人植同体的壮观景象啊，可惜被她拔掉了，哎~奇迹就是这么被扼杀于摇篮。

因为电脑辐射的缘故，我去买了副平光镜，很劣的那种，觉得人真是奇怪的动物，我从小戴眼镜戴到初二，好不容易脱身了四眼的行列，却在若干年后的今天，怀念起了当时那个样子，冲动的继续戴上眼镜，对着镜子细细观摩自己的模样，看到岁月悄悄修饰过的脸庞，发生着只能让自己看到的变化，感动莫名的就产生了。

这些天不停的听王菲的歌，只有在她梦呓般的唱腔中，我才能看到纯洁，这年代，还有多少人在乎纯洁，又有多少人保留着真正的纯真念头，会以为牵手，拥抱，就是幸福的所有来源？有的时候，这个世界灰蒙蒙让人觉得肮脏的不得了。我们却无处抽身。

暑假里面，会和臻去学中级口译，密密麻麻的课程安排，让我从早到晚的充实，这是我喜欢的生活，不给你时间去想别的事情，上次在qq上和初中同学对于我们目前的生活产生了共鸣，不学东西，整个人都是废的。我觉得这正是中国学生普遍存在的悲哀，高考的结束，仿佛是对于肥胖的人进行的一场抽脂，实质的质量是轻了，然而表皮的松垮，这是不争的事实，也是无法改变的丑恶外貌。

什么时候，我可以安然的说，明天起，

日子是海风习习 潮来汐往的

生活只是喂马劈柴，周游世界。