是的。我有新欢了。

再见。

词汇掌握平庸，结果只得换用白描。

过去一周，仿佛人间炼狱，我从不想到我竟有这种能耐，花一个晚上压缩中国新闻事业发展史诸细节。300多页的书，被我硬生生塞进脑子。

然后一个上午，学会了新闻写作的诸手法。

背得我那几天脑中都是嗡嗡声，估计脑子过度使用了。

我天真了，以为这个可以屡试不爽，结果在计算机上败下阵来，整场考试我似傻逼。必定挂了。

我还发现我的英语已经快恹了，我再不向它浇水施肥它将彻底从我的世界凋谢而去。

内心还是很焦急的。

我会暴躁的不得了，非常暴躁，症状是，不说一句话，如果开口，都是带刺的。仿佛鲜血如缕才是痛快。变态。

偶尔我会陷入极度的不能自制，我思忖一直以来我充当的是怎样一个尴尬的角色。

tnnd，我不想装腔作势用那种别扭的语言来抒发感情了，真是越来越不舒服，走着走着就越走越瞎......

得了，我发现，我强大的愤恨情绪是需要更强大的语言结构体系去表达的。

所以，学习是是排忧解难的好办法。

我自己也发现自己其实已经无药可救了。所有都是缓兵之计，走一步算一步了。

感情因为太过强烈，所以很容易消失，就像我那么冲动地想要叙述的感情，也竟然一下子悠忽地没了，只留下空落落的两手，刚才还被赋予着某种倔强。

兜兜转转了一圈，回到space上来，心疼这里，因为曾经它被赐予丰盛情感。

我想要换一处重新经营，但是，已经没有那种热情。我早就对很多事情失去热情。

而且，写在这里还是要给人看得，被人看去了才好，我才可以节制自己，不要恣意地横加披露自己。

我的思绪杂乱无章，但它厚实地存在，只是它不安定，爬串，到处疯长。

所以，任何细枝末节都可以将我摧毁。

我会死在自己的思维里，想法中。

为什么，我对那些事情耿耿于怀。我一闭上眼睛便汹涌来袭，一睁开眼睛还是。我厌恶自己曾是经历过这些的躯体，我感觉厌烦，我不想去想可是自己却沉溺在想中。

这个世界，让我想要躲开它，可我还是在这个世界下躲藏。躲开那些脏，那些明灭，那些偏狂，那些执拗，那些让人可憎的快乐，那些让人可憎的悲伤，那些执迷不悔那些意志薄弱...我们躲不开啊，可是，我们被宿命圈住了。

我要渐渐麻木了，这种痛楚让人已经习惯到产生抗体。流眼泪时可以让自己摆出好看的嘴角，眼泪落下的速度也极尽美感，我幻想一台相机拍下我的狼狈，让我惊叹痛苦时的美丽。

我偏好颜色丰盛，但是，若将这种偏好展露在穿着上，会让我在人群中非常不适，所以我只是时不时在指甲上泄露自己的秘密。这样一来，我走在陌生人群中便不会有任何突兀。

我爱花，因它美好且不会说话，我在寝室放上几支非洲菊，欣欣然。它绽放的弧度以及自然色泽，让我心绪平静。所以，我以为我要躲起来，其实是爱上了自然。

人类很烦，喜欢自我毁灭自我，人有让人无处安置的情感。

我看到马路上好多人疲劳奔走却脚步迅疾到无暇欣赏路边风景，我就觉得人类好可怜，因为他们根本不知道欣赏，而且，着实，没有可欣赏的风景。马路上好脏，人们叽叽喳喳说些废话，每个人分泌出来的东西和那些汽车排放出来的东西无异。

细枝末节，小情小爱，荒谬的不得了，我却逃不开它。

众生，都在沦陷，有些人察觉不到异样，有些人却在奋力挣扎。

如果有麻药，为什么不给我一剂？

 

人说，冬至夜晚多小鬼，所以忌外出。人也说，冬至夜要吃饺子，否则耳朵会掉掉。为什么这么多的习俗，让一天天变得非得按照那种既定方式去度过，如果不是这样的区分，一天天远没有这么累。就像为什么jesus要选择12月25日诞生，或许诞生了但是不要告诉别人吧，这样弄得千里之外的中国人也跟着屁颠屁颠地过节日，颠覆信仰。多不好。别说这jesus的birthday,为什么一般性的人都要把自己的生日给记住，然后到那天万一独自一人岂不难过，万一小闹矛盾岂不挫霉头，万一搞个分手快乐，那以后到底过生日还是过分手日啊，都是日日日，为什么一年就是365天，为什么要有年末和年初，年末和年初，白天和黑夜，天空和海洋，明明这么近，可是干什么要区分开来，最讨厌每一天都要有意义，弄的人神经兮兮。

有时快乐，有时悲伤。时而踟蹰。时而奋进。

走在马路上，我会突然心中冒出一种期待，而使内心变得非常之有力，比如，某晚回寝室可以舒舒服服地看片子，那么眼里什么都是可爱的，可以释怀的，但是也会因为非常minor的脑中flash，它在我的脑中产生裂变，遂蔓延至心至肺至脚趾头至头顶毛孔，仿佛一团黑色浊流欲要吞噬我每个细胞，我拼命抵抗，我摇头，眼中忽而愤怒忽而绝望忽而又甘愿，人若没有这么多复杂的心理抗争，或者人麻木到不能剖析自己的心情，那么人即是快乐的。只是有些人太过聪明，太过敏感，如果这样的人坏，那么出去杀人或许可以自疗，但往往生活中多的是聪明敏感但是偏偏又善良的人儿。他们习惯闭上眼睛，仰望天空，看不见；塞住耳朵，寻觅音符，听不见；但是拼命张开嘴，却吐不出一个字，敞开心扉却容不进一个人，努力呼吸却要窒息了。

我只是在说一种普遍现象。以一个学新闻的人的角度去发掘真相。

神谕：给你不幸，历练智慧。不给你幸福便是给你永恒的幸福，因为所有的幸福都是短暂且盲的，你该早点看清。

{空}

然后，行云流水似的流水账。

昨晚半夜，我爹从邮箱里取出一张信封，寄自外国语大学，口译结果通知书，心理紧张，虽然无关生死，但我面临这种结果性的东西一向胆小，这种场景类似高考分数揭晓的那天，我似乎已经习惯一次次感觉良好但却给我当头一棍子闷了的结果。

纸张是惨白的，好像不是很愿意地写了合格两个字，随即感叹人品好人品棒人品一级好。我没有感叹那些个捧着本口译书，顶着dim的应急灯光，塞着不舒服的耳塞，耳边机械化的千篇一律的那些个专用术语，还要应付室友对于夜晚微弱灯光敏感的奇怪症状的日子。现在想来，那个主考老师还真是不说慌的，他说“good mark”。我当初以小人之心认定了这句虚伪的话没有意义，还很信誓旦旦告诉室友，这次过了就请你们吃饭。她们就基本上知道我是没戏的了......

神谕：你的路，要选择语言。你知道你喜欢这些符号之下的隐喻。

通过也有通过的不好，合格证办起来非常麻烦。我把该死的准考证塞在了寝室抽屉，他偏偏到周一就截止办证。我娘叫我爹开四个轮子载我一程，我爹不肯，还发火。莫名其妙。接着我娘和我都变得莫名其妙。后来去买靴子，我看着那靴子百万个不爽，丑。我娘看中的我尤其觉得不爽，我不爽，她更不爽，我们不爽到晚上相继洗了个澡，和好。谁知道明天又会怎么样。

口译通过对我来说有另一种肯定。口译之前发生了什么天崩地裂惨不忍睹大失所望的事情，或者是考试途中经过火车站转乘三号线触动多少历历在目的回忆，都没有构成对我的影响，我原来没有想象中那么在乎一切的。

天马行空，明天起关心粮食和蔬菜，我要更爱自己。

 

 

区区两个礼拜没回家，仿佛在外野了一个月一样。宝山的那方土地把我滋润的有些憔悴。所以，今天回到家，看到镜子里自己那张脸，有点不喜欢。皮肤黄布拉几，黑眼圈一直杵在那里，头发长的有点过分得厚密了，曾经我习惯认为，记忆增，时间走，头发长，所以，头发总是沾染着往昔日子里的点滴，所以，当我想忘却一些事情的时候，会把头发剪掉，一刀下去，干干净净。现在，我觉得这种想法只会让我们生活地不够轻松，所以，头发爱咋咋地。但是，还是决定在明年让它一定要有个改变了，我自己虽然很是自恋，但偶尔也会些微审美疲劳。
话说，上周末，我单枪匹马去上外考口译。一切都进展的太快，结果，我还没开始热身，考试已经结束了~只听得监考老师在那里形式化的说了句：“GOOD MARK”我就觉得肯定不妙了，通常这种话的安慰性质非常明显。还听到他说了句“THANK YOU”，我就怎么听这句感谢怎么像嘲讽，谢谢你为口译办公室无偿奉献了180块钱...我就灰溜溜的跑了...然后觉得不能辜负一个人的自由下午，就冲啊冲，跑到了虹口足球场，觉得它真实宏伟阿，然后，在旁边买了串臭豆腐，哼兹哼兹边啃便走，又不知不觉走到了传说中的鲁迅公园，里面居然有个上世纪90年代模样的游乐园，外层斑驳的旋转木马在那里转的有些吃力，海盗船越老越来劲，玩的上面的人一阵阵惊叫，还有那种一根长条拴一把小椅子，像大伞一样的旋转机器，上面做着个小女孩，神情非常紧张...凡此种种，人们倒也玩得乐此不疲，只是里面太过热闹，反让我觉得莫名的寂寞。抬头看天，灰蒙蒙的苍穹，欲雨。我没有了玩兴，瞄准一辆终点站是在宝山的车，跳上去。公车途经没有一块地方是认识的，终点站落在一块有熟悉地名的陌生土地，一点也不慌张，我在那里拐了几个弯，眼中闪过一辆常坐的通向学校的车，然后觉得城市太小，世上总有路。心中只要抱着一种笃定的态度，那便是一种方向，一种底气。
最近天是越来越冷了，早上总要在闹铃响后和我被子温存很久，才依依不舍的起来，更要命的是，我早上通常只洗冷水脸，那个水，简直就是一把把刀，往我脸上宰割...
这日子终于还是到了冬天。冬天有圣诞，有新年，也有我的生日...种种好日子，在夏天的时候就开始在心底小小盘算着要怎么过，如今要全盘推翻，重新来过，悔不当初。
其实，很难想象，日子如梭般已经飞往了年末，往事历历在目，却触手不可及。07年，重得让我无法担当。这绝非三言两语就能一笔带过的一年，就如我此刻的心情也不是能三言两语说得清的，语言一直都很苍白，有的时候，也并不是语言苍白，而是接收我的语言的人，大脑比较苍白，我希望我的世界可以棋逢对手。
其实，我的内心依然柔软。
我会像没有受过伤一样去感受日升月落，星辰降生的美好。
就像我依然会在粗糙的课堂上，兀自一人听着海子的“喂马劈柴，周游世界”而湿了眼眶。
也会看见招贴栏里贴满了学校社团西藏归来的照片，心中泛起暖流。
尽管悟出了一些诸如“当一件事情的痛苦程度远大于快乐程度的时候，别再留恋于那些障眼般的快乐。”的道理，我还是觉得，我找不到比“恨”更好的姿态来过渡这段时期。

老实说，每次都以为自己会痛得死去。

又有谁会懂呢。

分享一下感动我的《素年锦时》中的话，因为清醒，所以深刻，所以温暖。

............

无数无数，人说，看懂安妮，就是看懂自己的内心。目前，我无比澄澈地看透了自己的内心。

但是，要如何安放这颗跳动着，有时候单纯直白到不知廉耻的内心，我依旧不够确定。

结束一段路的唯一方法，就是走完它。

那么就亦步亦趋地走下去看看吧。

相信我，这只是内心写照，从来都是对象不明的。

爱或不爱也都是一个人的事情。

当我对这一切都能做到举重若轻的时候，就是我学会如何爱人的时候。

我已经渐渐开始懂了，别再像个孩子一样，奋不顾身了。

世间没有非做不可的事，也没有非见不可的人。

我们的灵魂都是孤独的，没人能读懂你的思维、态度、感情、愿望。

只是，我不愿我自己这么早就看透了这一切。不过也好，有些人，可能一辈子都看不清。

好吧，让我相信生活依旧是美好的，月上海棠般美丽。

重光与清佑之间的等待。

就像我在等待一个人说，

请你为我霜华如归。

而我说，

待省荣华心已困。

1 最鬱悶的時候會怎樣度過?

哭......

2 對你來說，要成為你愛的人，哪一點最重要？

看我愿不愿意为他不自觉地买很多东西。

3 爱情与亲情之间只能选一个，你会选哪个？

亲情

4 你最喜歡做什麼?

看书，上网，听歌

5 你最受不了什麼樣的人？

让我犯花痴的人

6 有沒有感覺到上了這麼多年學，有一種被欺騙的感覺？

谁骗谁还不知道呢。

7 最喜歡哪裡的什麼美食，理由

爱心园旁的麻辣烫，和昂三周六补课必去的，还有和臻也会去，还有...

8 你最喜歡自己哪個部位，為什麼

嘴巴，眼睛，睫毛...好看呗~

9 你覺得分隔兩地的戀愛能長久不？

两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。可是朝朝暮暮都给不了，谈什么长久？

10 你最不希望你最好的朋友如何對待你？

不告诉我心里的想法。

11 兩個人在一起是回憶重要還是希望重要？

没有了希望所有的回忆都是支离破碎的。

12 愛人和被愛,哪一種更幸福

爱上不爱自己的人太痛苦了。

13 女孩：会不会接受一个大你8岁的bf饿？

男孩：会不会接受一个小你8岁的gf饿

用来结婚不错的。

14 喜欢狗狗伐? 啥种狗狗呀?

不喜欢。 

15认为自己即使没有爱情也能过的很好吗?

尽量吧，这样的人是不存在的。

16 什么情况下你会哭？

孤单的时候，想念的时候，幸福的时候也会哭。。。

17你觉得是爱情的感觉重要还是现实的合不合适重要？

感觉

18 事业/学业和爱情，哪个对你更重要？

都差不多啦

19 喜欢什么样的男生(女生)?

帅的。

20 一共KISS過多少個人..

色即使空~空即使色~~~~~

去掉第7個問題 換成：怕鬼吗？

怕的

           如题                     

           天知道我有多想念你

           你了吗？ 

              

很久没来更新 因为我已经学会将有些心情放在心的最深处 那些东西拿出来仿佛糟粕一样 没有人会懂
只是 今天刚拿到chris的最新专辑 我突然发现 原来 我只是不会诉说我的心情 是否一切真的要在痛定思痛后 才能清晰的让观者泪眼婆娑
而词曲家似乎一直深谙此道 他们总是抠住最准确的字眼 一下子将我这种人击得溃不成军
忧郁好迷人 是这样 而我不是忧郁 否则我早就迷人的将你吸引住 我那只是痛苦到绝望 动一步就是支离破碎分崩离析 谁能说这种极度的阴郁是迷人呢？
 
《爱的12句》
作词：易家扬 作曲：张亚东
月光下说的我爱你
为什么是个永远的迷
说了再见心还在这里
亲爱的你想不想听
别哭这句话真甜蜜
我忘了三个字要人命
如果有一天他说的诗情画意
谁也挡不住想念你
爱情里有12句
听过的人全世界有几百亿
然后学会说我恨你
你快乐吗是用来分手的武器
今天去哪日子越来越无趣
再说吧我和你

只记得一年前我们并不充满热情，早早得在午夜回家，这个国庆通宵的意义，不过适时地给我们饱受禁锢的思想与意识获得一次喘息的机会。
昨天晚上，看到了几张熟悉的脸，面对着不同的脸，我们的心跳呈现不同的起伏。一些脸从来勾不起我们的心跳，一些脸曾经勾起我们的心跳，但是现在却无迹可依，还有一些脸就算不盯着看，你依然可以感觉到心跳的呼应。
时间的晕染，让一些东西模糊了，却蒙上了一层似有似无的美好。
昨天下午的时候先去初中看了老师，原来真正的脱离了那个境况，才清晰的看到了那时候的生动。初三时以为自己有多么大了，多么可以自我独立了，但是，从现在的角度看上去，那时的孩子还是那么不喑事实，无虑的让人心生向往。初中教室间的走廊里，弥漫的还是那股气味，我一向是凭着气味的特殊性，划分事件、时间或人物，那股气味的袭来，仿佛是唤起了记忆中封存的某个状态，于是，看到未曾老去的班主任，一下子卸下了所有的不快，和她倾心交谈了几个小时，讲述一些无可奈何，其实每个人何尝不都是隐忍地生活着，生活的智慧就在于怎样从这份隐忍中抽离出一种乐观的心态。然而有时候又真的很难。
晚上，就赶赴jp，约定成俗的routines，我们这群毕业生，怀揣着各自不同的心态与目的，回去兜转，然后在操场上邂逅了形形色色的人，看见有些男女不加掩饰地曝露自己荷尔蒙的旺盛，只觉得触目惊心，还有那些学弟学妹，一袭校服，竟将我们和他们相隔如此之远了。老了。
偷偷和臻跑到五楼的阳台透气，俯视这个夜色中却依然亮如白昼的校园感觉真好，一如我们三年前第一次通宵的时候的作为，将近午夜12点的天，稀稀拉拉的星，中秋过后转满为缺的一轮明月。三年前我和臻在阳台上听着Can you feel the love tonight，现在听的是思念是一种病。歌变了，很高兴身边人却没有变。
接着一群人，风风火火冲到ktv去，也没有什么特别的计划，只觉得总算有件事让我可以做做，不用那么漫无目的，做午夜的游民了，歌么唱来唱去那几首，唱得我自己都要吐了，但是ktv的暧昧情调总是让我颇不能宁静下来，心里面开始乱想了...
唱着唱着竟然熬到了五点，最后几首歌是闭着眼睛呜里吗里哼哼，那一刻矫情地想起一个词，醉生梦死。
从ktv出来的时候已经天微亮了，眼睛沉重的再也没有力气，匆匆一辆出租揽回家，倒头在床上沉沉的睡去，一切到现在才有时间细细梳理，其实也没什么好梳理，一些心里琐碎的念头要找到合适的语言讲出来，还真是难，只求心领神会。
大学里最怕的事情还是会发生，找不到志同道合的人，就算是在熄灯后，看似令人憧憬的夜谈，只是加速了我入睡的速度，残忍的这么认为，为什么大学了依然幼稚。找不到共同的场，看似自己好像一个异类，但也欣然做一个不流俗的异类，至少我是如此近乎痴狂的沉迷于自己的内心世界，这是种脆弱的偏执。
最近看完了一部小说，这部小说的题目让人产生遐想和误解，但是内容却充实的构成一个完整的体系。所以让我有这种感叹，写散文的人并不厉害，他们碎碎念般的叙述陈谷子烂芝麻的事，而写小说的人，构成一个丰满充盈的角色，将自己的思想与情节编织在一起，总是知道，什么情节之下铺展怎样的思想给读者，这是种充满智慧的演绎家，也从一个方面折射了他丰富的阅历，我向来欣赏丰富阅历的人。
很喜欢书中的一种形容，令人窒息的庸常。这正是我所以为的，一切都活在无形的藩篱之中。

之前没有留意歌词，英语课上才知道这首歌是反映家庭矛盾的。

也罢。

反正我们都把它当情歌听了~

姑且抛开一切，拼命找一句歌词断章取义一下——

是这样的。

想把最感动的话说给你听...但是我就是那张抽筋脸...慌张的不知所措...

如果要用Because of you 造句，一定这辈子都写不完。

七月流火，天气转暖入寒，差不多是这个时候了。

早上醒过来，依然会以为这是家里的床，然而四壁的空荡以及郊区特有的早晨的寒冷让我马上清醒地开始一天的生活。

每天都很忙，虽然课不算多，但是就是觉得无从考究的疲劳。

周三早上只有两节课，下午去了趟正大，着魔一样的买了四副耳环，一月方才过半，我不敢想象我这种挥霍，到月末要怎样？

随便吧。

从正大赶回学校的路上，乘错了车，我是昏头了，结果军事理论课迟到了半小时，反正当着几百人的面走进教室也不会紧张了。

受大不了游泳馆里漂白粉的味道，以及游泳时呛水后从鼻子酸到额头的感觉。

但是喜欢闷在水里，听不到外面的声音，暂时与世界隔绝的感受。

新闻学概论很无趣，老头子每节课总是强调理论的枯燥然后亲自切身实践这一真理。

今天的两节课我都在看中口，指望周日的考试一切顺利。

大学英语上阅读，总是找不到调的感觉。又报了一门德语，希望可以学好。

寝室里面会有各式各样的虫，还是会哇哇叫觉得恶心。

食堂的饭菜还算好吃，宿舍周边的麻辣烫方圆50米之内不下五家。

每次酒足饭饱都会有强烈的负罪感，然后回宿舍疯狂的转呼啦圈。

凡此种种，在这个有时候缺乏一点人性的学校里面，一切不是可圈可点的，但也至少过的像模像样。

可是有的时候还是会突然纳闷，我怎么竟成了大学生了?

只是刹那间的惘然。

{重温张悦然：幸福是生生不息，却又无法触及的远}

 

 

都没有什么特别的感觉，但是当我回到建平去以后，我才突然之间觉得似乎真的回不去了。
曾经一度不敢去想“毕业”，那是种多么难受的感觉，被无数这样那样的字眼语句熏陶的变成悲伤的代名词，我在一些同学录上留下了这句话，时间丢下我们，轰轰烈烈的走了。我对毕业的伤春悲秋情怀，是被高考成绩垄断终结的。似乎，这场毕业，只是关于我自己而已。
大学生活开始了一周，慢慢和寝室里的各位也混得熟了，会肆无忌惮地大笑，也会偶尔爆句粗口，也逐渐认识同系同院的同学，但基本只是女生，我对我们这个院系某些男生的侧目不是竖了一两天的，平生最恨打耳洞的男生，最恨粗鄙、上课喜欢哗众取宠的男生，偏偏，和我一起上专业必修课的，都是这路货色，其实，我在期待什么啊，这只是上大，况且，我也没有期待的理由和必要。
课就是这个样子，高数的老头搞得自己很有腔调，穷写英文，呜里嘛里讲一堆，完全听不清楚那个奇怪的北方口音，被话筒一经摧残，支离破碎的句子。只好自己啃书，昨天做高数做到12点，哎，这还是我吗。计算机也是恶心的不得了，我从初中到高中对于进制的转换是朦朦胧胧的，但是也是在近日，违背良心的把2进制8进制10进制16进制的转换弄得明明白白。就是这样子，一切都迫使你自己要去做，什么都要靠自己，陌生的环境会让你有一种无力感，适应了也就这样子，我们终究是要过陌生的日子的。世界再怎么喧闹，那只是一种喧闹，我们永远都是这场闹剧的局外人。
昨天回了趟建平，原谅我的无情，我没有去看任何老师，不知道从何立场去问候他们。看望老师其实是件很两难的事情，再怎么热情，他们终究是有一届届新生来交替，他们也许早就应该学会不能对学生投放太过浓重的情感，这是种职业原则，这或许是做老师的无奈吧。
所以如若难过，就不要再去看了吧，让一切都存活在鲜活的记忆里面，不要让一些现实的东西破坏我们心头的一点完美主义。
但是，jp中随便兜兜都是一个回忆，四楼的走廊，五楼的阳台，教室里的座位人走茶不凉，看到自己的那张位子不再属于自己，上面坐着的是一个笑靥如花的女生，我不禁想，那张椅子是否还认得我呢。残忍的不是面目全非，而是保留原貌却物是人非。
望着一个背影，离开jp，脑中闪过一句话，思念无果，转瞬滂沱。你是否知道呢，当思念沦为一种病，就算是转瞬即逝，于我，也是固定不变的永恒。
回家或是去学校，我尝试过很多方式，通常是要一部公交车从头做到尾，被抛至在一个完全陌生的地方，然后转车，再转车。所以，我从jp赶回上大的时候，途中有一段害怕的要命，从地铁车站出来，夜色笼罩之下，让一切方向感消失，最后依赖一辆公交车，慢腾腾将我从陌生带往熟悉。我想我不会再坐地铁去学校，地铁站里面的感觉让人很不舒服，不说1号线多么挤多么臭，光是顺着汹涌的人流赶路就让人觉得很孤独，到处都是城市中各个层次的人，匆忙赶路，表情淡漠。但是，我想我早晚会被牵扯成这样一个人，只是不想现在这么早就被地铁训练出来。
开学之前看的雪之女王，最近因为它的原声带一直被我放着听，所以会不禁回忆起里面的故事情节。是的，俗套的女主角生病，但是，我大概是细腻了，我感觉不出它的俗套，我觉得里面任何一种悲伤的情绪都是有理由的。生离死别是假的，在我看来，生时不离，死时不别，要死一起死。如果命运夺走了你最爱的人，那就跟着一起去吧，因为那是你的最爱。但是殉情这档子事现在很少发生，因为，我们中的很多人，往往觅了一辈子，都找不到最爱，爱的热忱都被生活所号召的平淡一一冲垮。我们要的是什么？属于生活的爱情？还是属于生命的爱情？
一切想来都力不从心了。 

哈~本来是想在报告前一天写一篇感人肺腑的文章纪念这个最空闲，最特殊的暑假的，但是，那天的space故障连连，所以，在学校周转了很久之后，才有时间来重拾我的心情。
这个暑假，经历了这么多密集发生的事情，有的时候自己都觉得超出自己的负荷范围，但是，我总是在这种担心的情况下，不知所措的只能承担而已。难过的事情总是在回忆里边的举重若轻，而最轻薄的幸福，也会因为染上了时间的重量变得意义非凡，我是越来越不会写字了，如一个人说的，真的会变笨，我的思维变得大条，有时甚至会钻牛角尖。一个暑假的懈怠，造就了我现在这般的脆弱，其实脆弱很好，有的时候坚强只是一种弱势的伪装与掩盖。
这两天明显晒黑了，在学校周转了无数圈，经历了无数繁杂的琐碎的事情，逼着自己用脑子去处理事情，还是会觉得烦，但是，有时只要一个电话，或者一条短信，就会revitalize,单纯的满足，可以一下子让人充满动力。
选课无疑是最烦人的事情，那幅轰轰烈烈的态势，让人不屑，但是又不得不让自己处于其中，毕竟条条框框的一纸文字向来有着无从考究的力量。逼迫自己去理解那种学分制和短学期制，逼迫自己尝试那种看上去不怎么样，学起来也不怎么样的课，只是为了学分，知道新闻系直属文科范畴之内的时候，我不是很开心，太过明显的区分有些生愣，又知道了安排新闻系的学生学习最简单的高数的时候，我有种不甘，其实很多人都很开心了，不用学习高数了，但是我就是担心自己的脑子变得不再理性，感性的时候人会变得失去方向，踟蹰犹豫不果断，很可怕，也害怕自己变得和那些学文的女生一样愚蠢的只有搔首弄姿的力气，我是绝对不会和这种人染上任何交道的，看一眼都觉得难受，然而还是习惯性的，被贴上习惯性的标签，一种象征弱势群体的标签，虽然据说影视学院风流倜傥，但是，那种不稳妥作风还是远离我的好。咱们勤勤恳恳把那本新闻学概论好好背出来，从此我弃理从文，那美好的物理小公式，也只有在回忆里，才能排出那样的阵势。
宿舍周围一圈吃的，我已经在某个晚上忍不住，叫过外卖了，我也早就在不知不觉中，把所有的外卖电话号码收入囊中，虚伪的在寝室放上秤 ，时常自欺欺人。睡在上铺的时候会有点不习惯，常常在熄灯后，看到外面因为没有遮挡而显露的一排路灯，寂寥的感觉，然后就变得睡不着，开始想念，这些天床上多了样东西，我找了个最好的姿势和它共同入睡，感觉还真是小美好的，那张上铺的床阿，它刚存在，竟然就已经变得有回忆了...
大学里面真的可以很自由，我周二下午没课，定为我的happy time，还有周五中午开始我就空出来了，依旧是我的happy time ~所以，谁有空的话，那些日子，我是一直available的。
真喜欢这样冷暖自知的日子，生活渐渐变得是我的了。
今天周转了很多时候，才回到家中，体检的时候抽血抽得很失败，我的手臂上青青紫紫一长块，回来妈妈看到了，她有点 红了眼眶，我觉得自己一定要照顾好自己了，不要再不吃早饭，不吃中饭，虽然长大了，但我还是妈妈的乖孩子。
突然觉得，自己不仅仅为了自己而活，我的生命中渐渐浮现出几张脸，让我更加想要疼爱自己。

 

我想我是完了，我乱七八糟的饮食恶习让我的肠胃非常糟糕。

就说昨天吧，白天我那个叫本事大阿，受了臻臻这个女宁的蛊惑，我从白天只吃一顿，演变到白天只吃一样，昨天就吃了个可爱的小生梨，这直接导致我吃晚饭时，万分迫切想要接近食物了，然后不管冷热，统统往肚子里填，那个时候真是色以阿，感觉生活也不过是吃一顿饱饱的饭~满足感。哦哟，然后晚上我就彻底鸟掉，我在床上反反复复折腾了四个钟头，胃痛到觉得生活真是残忍，我就在半醒半睡间看见天突然间亮了，这预示着我失眠了...我也不知道我是以何种面目去见我13班的亲爱的同学们。

大家真是一如既往的可爱啊，唱歌这种集体活动什么时候可以结束阿，一排人排排坐，撮气的andrew每次都让我第一个开嗓，明知道我...，但是我大无畏的精神远远可以弥补我唱歌上的缺陷，后来，我颇为于心不忍的英勇的开溜了，接着么又是一次长途跋涉...嘿嘿，哈哈~我柄不住了，让我偷笑几下~怎么乘公交车这么开心的啦~哦~虽然对n73充满了审美疲劳，但是，这小手机传情达意还真那么像回事~看得我......羞...

后来，我在永和大王吃了四根油条，一碗面，一杯豆浆，ho~油条怎么这么好吃的啦，我一吃就吃四根，吃的我做人的腔调完全没有了...不过，嘿，也没有什么不过，就是不过...嘿...

又一天exhausted，但是已经喜欢这种累着的感觉，喜欢坐公车站着几小时都不觉得累，喜欢周转绕远都不觉得累，喜欢晚归一个人走夜路都不觉得累，这种浪费时间充满意义与感动。

嘿~我知道我写space一直冗长到很多人都看不到底，所以，对于看到底的亲爱的，mua~一下，以兹鼓励。

不知道什么时候养成的习惯，早上醒来第一件事情，吃一颗糖，然后，一天都是甜的。

 

这又是怎么样的一天，可以说，始终是愁眉不展的，甚至在刚才还难受的哭了出来，不是因为某件事情，而是在这种家里隐约会有某些不安情绪酝酿的时间里，我总是fragile并且sensitive的，所以任何一件不舒心的事情，都会造成很大的效果，让我烦到只有哭得力气，前几天，我真的觉得自己心底那些个阴暗通通殆尽了，然而，却突然发现，那种根深蒂固的潮湿，早已经把内心某块地方弄得溃烂了，能够医治它的人却有时把它弄得更疼。

早晨醒来已经是习惯性的去看手机，如果第一眼看到的是自己期待的消息，会觉得这一天真是太美好了。确实，今天早上醒来有条消息，是很久没联系的他，高考之后和梁失去联络，一直确定应该是自己换号的消息没传达到他那里，而且，成绩揭晓之后的好一阵子，自己都没有任何心情去重拾些年少情怀了，昨天是七夕，他的农历生日，所以，就联系一下吧，今天早上才回的消息，然后就和他说了些自己的情况，他还是很善解的鼓励与支持，这种让人熟悉的口吻，充满怀念，只是已经找不到心跳的理由了。心头泛起的只是淡淡的感动，模糊了的，或者至今依然清晰的某些校园的角落，我泛着傻劲，那是现在都不会有的认真。

永远都只是淡淡的，活在记忆里。

这是开心的。

 

之后的整天就开始混噩了，陷在家里，充满不适，看书马上会睡着，一躺上床就常睡不醒了，被空调搞得头又很痛，念想到自己可能明天自己要一天都这样，我实在受不住了，想叫臻和我一起出去，就算是陪着她买她要的东西，我也愿意一直走，可是突然的变卦让我觉得很烦，不想去发火，早就习惯逆来顺受...罢了，既然逆来顺受，那么就顺受这一切。

 

（刚才半路杀出个程咬金）所以，我突然之间豁然开朗了，啊哈哈~~~~~~~~~哦哈哈~~~~~~~~~~``

我的生活就是这么悲喜交加，目前喜比较多，而且，我相信，你所说的明天里面，我将没有悲伤。

原谅iris最近真的花痴了，好像每天都会发生很重要的事情让这一天变得remarkable,每天醒来就会变得禁不住嘴角扬起弧度，晚上或者失眠的话也不会翻来覆去觉得烦躁，一切都随着高考的结束，分数的呈现，学校及专业的尘埃落定，变得清晰明朗，没有这些鸟事情，生活真的还是甜蜜且美好的。不用去担心或者纠结于频繁的生活上的变化，顺受一些不愿去承担的压力。再也不会抱怨老天的不公平，我开始enjoy my life,喜或者悲都以它不同的姿态诠释在我面前，在我眼中，都有它存在的意义与价值，最终沉淀成生活值得炫耀的瑰宝。

哈~想当年，我那个颓废的忧郁的凄迷的样子，总有写不尽对生活的不满和愤慨，我是那么喜欢安妮的绝望和孤独感的文字，曾经一度把她的所有书当圣经来诵读，顶礼膜拜，如今，我依然喜欢她的文字，但是更愿意去喜欢她对人生的思考，她对爱的阐释，她冷暖自知的生活态度，她对旅行的理解，她清冷的生活方向。我们总是会因为不同的人的出现，改变自己的习惯与作风，改变自己喜欢的音乐的风格，譬如从什么飞轮海，喜欢到什么小虎队，就是这么千差万别与神奇。

我又要报告行程了，因为这两天，我每天都在长途跋涉，几乎把上海要兜遍了...感觉到脚酸死了，但是觉得幸福啊，因为脚越酸，我的身材阿，就好起来了哦~嘎嘎~

昨天么，书展号召有文化的人，我当然积极响应，欣然前往，早就知道春春会来，知道的时候真的激动了一下，但是，我一定是那种人，不想去嘎闹猛，沦落成为呲子一样的歌迷，现在的我会选择安静的在某个角落，专心的听她的歌，而且，目前的我生活重心不在HC春春上，嘿~所以故意比她的时间早到了一天，纯粹买书而去书展，那个叫人山人海阿，此生最恨肉贴肉，我那天把我此生最痛恨的事情演绎了无数遍。上次去书展的时候，买了一堆很齐全的龙门专题，这次，因为不需要了，就挑不出什么了，可悲啊，但是，我的文化到底不是盖的，再次买了米兰昆得拉，然后很虚伪的还买了shakespeare全集，然后帮琰买了些她口中所说的有哲理的书，我觉得是很可爱的，很适合她现在的心境，其实本来我想帮她买个什么军训注意事项，因为我这么活生生的有哲理的书现成的在这里呢~她却不识抬举。然后，我去春会签售的地方哈了口气，算是和她打了个照面。

 

然后和臻闪去龙之梦潇洒了，潇洒到一半，我又跑去另一个地方更潇洒的去潇洒了，那个地方就是传说中的上海火车站，那里人声鼎沸，人流繁杂，哈~去那里干什么内?也不过就是辗转在麦当劳肯德基，坐上两三个钟头，给来来往往的人“贴标签”，触目惊心的看到很恐怖的人，崩溃的听到耳边传来“发票。发票。发票。”，吃着甜到心里的甜品。我们真的有用不完的时间去消耗了。

曾经，有过万分美好的时光，比如说，这样的场景，在学校的车站，看见夕阳垂落，天际如同琥珀般浓稠。我就心里默默祈求，让时间在此刻停留。但是，现在的我，喜欢听到时针慢慢转动，一点一滴，让它溜走，不要停留，更好的还在明天。

昨天，我把轨道交通1234线都坐了一遍，真是神奇的事情，哈~原来靠着车门可以有这么多小动作，原来靠着车门可以站的这么有腔调，原来地铁真的很快，坐地铁的时间真得很短。4号线出来，完全找不到北，上海让我眩晕，然而我还是成功的凭着我的聪明才智回到了家。已经记不得，这是第几次，顶着满街的华灯，在夜晚回家。

今天，是中级口译的最后一天，我们很无情的没有一丝犹豫的翘掉了一整天，各自怀着不同的目的与心情，又把888周遭的设施充分利用，原来ktv有这么多功能阿，哈~不仅可以唱歌，还可以听歌,还可以看mv,还可以吹空调，还可以吃东西，还可以...原来生活中还有一种事情叫做偷窥，原来被偷窥的人的表情这么傻，原来偷窥者的心情这么暗爽，原来当被偷窥者与偷窥者相遇的时候，被偷窥者依然傻到滴汗。生活是如此丰富，我今天从888又做梦一样的跑到people's square了，然后为了制造出没有逃课的假象，一个人在地铁站里坐了一个钟头，算好时间赶回家，哦哟，从此，我与地下铁结缘。

有一种心情，无法只是用三个字来形容，紧张到不知所措，慌张到不知所措，tm到不知所措，尴尬到不知所措，喜欢到不知所措，却又故作矜持到不知所措，又可以厚颜无耻到不知所措，然后，头晕到不知所措，脚软到不知所措，心甘情愿到不知所措，奋不顾身到不知所措...

生活就是让我们充满不知所措。

又是一片长篇大论，iris越来越啰嗦，我老了，哈~长大了，哈~哦~