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是的。我有新欢了。

再见。

词汇掌握平庸，结果只得换用白描。

过去一周，仿佛人间炼狱，我从不想到我竟有这种能耐，花一个晚上压缩中国新闻事业发展史诸细节。300多页的书，被我硬生生塞进脑子。

然后一个上午，学会了新闻写作的诸手法。

背得我那几天脑中都是嗡嗡声，估计脑子过度使用了。

我天真了，以为这个可以屡试不爽，结果在计算机上败下阵来，整场考试我似傻逼。必定挂了。

我还发现我的英语已经快恹了，我再不向它浇水施肥它将彻底从我的世界凋谢而去。

内心还是很焦急的。

我会暴躁的不得了，非常暴躁，症状是，不说一句话，如果开口，都是带刺的。仿佛鲜血如缕才是痛快。变态。

偶尔我会陷入极度的不能自制，我思忖一直以来我充当的是怎样一个尴尬的角色。

tnnd，我不想装腔作势用那种别扭的语言来抒发感情了，真是越来越不舒服，走着走着就越走越瞎......

得了，我发现，我强大的愤恨情绪是需要更强大的语言结构体系去表达的。

所以，学习是是排忧解难的好办法。

我自己也发现自己其实已经无药可救了。所有都是缓兵之计，走一步算一步了。

感情因为太过强烈，所以很容易消失，就像我那么冲动地想要叙述的感情，也竟然一下子悠忽地没了，只留下空落落的两手，刚才还被赋予着某种倔强。

兜兜转转了一圈，回到space上来，心疼这里，因为曾经它被赐予丰盛情感。

我想要换一处重新经营，但是，已经没有那种热情。我早就对很多事情失去热情。

而且，写在这里还是要给人看得，被人看去了才好，我才可以节制自己，不要恣意地横加披露自己。

我的思绪杂乱无章，但它厚实地存在，只是它不安定，爬串，到处疯长。

所以，任何细枝末节都可以将我摧毁。

我会死在自己的思维里，想法中。

为什么，我对那些事情耿耿于怀。我一闭上眼睛便汹涌来袭，一睁开眼睛还是。我厌恶自己曾是经历过这些的躯体，我感觉厌烦，我不想去想可是自己却沉溺在想中。

这个世界，让我想要躲开它，可我还是在这个世界下躲藏。躲开那些脏，那些明灭，那些偏狂，那些执拗，那些让人可憎的快乐，那些让人可憎的悲伤，那些执迷不悔那些意志薄弱...我们躲不开啊，可是，我们被宿命圈住了。

我要渐渐麻木了，这种痛楚让人已经习惯到产生抗体。流眼泪时可以让自己摆出好看的嘴角，眼泪落下的速度也极尽美感，我幻想一台相机拍下我的狼狈，让我惊叹痛苦时的美丽。

我偏好颜色丰盛，但是，若将这种偏好展露在穿着上，会让我在人群中非常不适，所以我只是时不时在指甲上泄露自己的秘密。这样一来，我走在陌生人群中便不会有任何突兀。

我爱花，因它美好且不会说话，我在寝室放上几支非洲菊，欣欣然。它绽放的弧度以及自然色泽，让我心绪平静。所以，我以为我要躲起来，其实是爱上了自然。

人类很烦，喜欢自我毁灭自我，人有让人无处安置的情感。

我看到马路上好多人疲劳奔走却脚步迅疾到无暇欣赏路边风景，我就觉得人类好可怜，因为他们根本不知道欣赏，而且，着实，没有可欣赏的风景。马路上好脏，人们叽叽喳喳说些废话，每个人分泌出来的东西和那些汽车排放出来的东西无异。

细枝末节，小情小爱，荒谬的不得了，我却逃不开它。

众生，都在沦陷，有些人察觉不到异样，有些人却在奋力挣扎。

如果有麻药，为什么不给我一剂？

 

人说，冬至夜晚多小鬼，所以忌外出。人也说，冬至夜要吃饺子，否则耳朵会掉掉。为什么这么多的习俗，让一天天变得非得按照那种既定方式去度过，如果不是这样的区分，一天天远没有这么累。就像为什么jesus要选择12月25日诞生，或许诞生了但是不要告诉别人吧，这样弄得千里之外的中国人也跟着屁颠屁颠地过节日，颠覆信仰。多不好。别说这jesus的birthday,为什么一般性的人都要把自己的生日给记住，然后到那天万一独自一人岂不难过，万一小闹矛盾岂不挫霉头，万一搞个分手快乐，那以后到底过生日还是过分手日啊，都是日日日，为什么一年就是365天，为什么要有年末和年初，年末和年初，白天和黑夜，天空和海洋，明明这么近，可是干什么要区分开来，最讨厌每一天都要有意义，弄的人神经兮兮。

有时快乐，有时悲伤。时而踟蹰。时而奋进。

走在马路上，我会突然心中冒出一种期待，而使内心变得非常之有力，比如，某晚回寝室可以舒舒服服地看片子，那么眼里什么都是可爱的，可以释怀的，但是也会因为非常minor的脑中flash，它在我的脑中产生裂变，遂蔓延至心至肺至脚趾头至头顶毛孔，仿佛一团黑色浊流欲要吞噬我每个细胞，我拼命抵抗，我摇头，眼中忽而愤怒忽而绝望忽而又甘愿，人若没有这么多复杂的心理抗争，或者人麻木到不能剖析自己的心情，那么人即是快乐的。只是有些人太过聪明，太过敏感，如果这样的人坏，那么出去杀人或许可以自疗，但往往生活中多的是聪明敏感但是偏偏又善良的人儿。他们习惯闭上眼睛，仰望天空，看不见；塞住耳朵，寻觅音符，听不见；但是拼命张开嘴，却吐不出一个字，敞开心扉却容不进一个人，努力呼吸却要窒息了。

我只是在说一种普遍现象。以一个学新闻的人的角度去发掘真相。

神谕：给你不幸，历练智慧。不给你幸福便是给你永恒的幸福，因为所有的幸福都是短暂且盲的，你该早点看清。

{空}

然后，行云流水似的流水账。

昨晚半夜，我爹从邮箱里取出一张信封，寄自外国语大学，口译结果通知书，心理紧张，虽然无关生死，但我面临这种结果性的东西一向胆小，这种场景类似高考分数揭晓的那天，我似乎已经习惯一次次感觉良好但却给我当头一棍子闷了的结果。

纸张是惨白的，好像不是很愿意地写了合格两个字，随即感叹人品好人品棒人品一级好。我没有感叹那些个捧着本口译书，顶着dim的应急灯光，塞着不舒服的耳塞，耳边机械化的千篇一律的那些个专用术语，还要应付室友对于夜晚微弱灯光敏感的奇怪症状的日子。现在想来，那个主考老师还真是不说慌的，他说“good mark”。我当初以小人之心认定了这句虚伪的话没有意义，还很信誓旦旦告诉室友，这次过了就请你们吃饭。她们就基本上知道我是没戏的了......

神谕：你的路，要选择语言。你知道你喜欢这些符号之下的隐喻。

通过也有通过的不好，合格证办起来非常麻烦。我把该死的准考证塞在了寝室抽屉，他偏偏到周一就截止办证。我娘叫我爹开四个轮子载我一程，我爹不肯，还发火。莫名其妙。接着我娘和我都变得莫名其妙。后来去买靴子，我看着那靴子百万个不爽，丑。我娘看中的我尤其觉得不爽，我不爽，她更不爽，我们不爽到晚上相继洗了个澡，和好。谁知道明天又会怎么样。

口译通过对我来说有另一种肯定。口译之前发生了什么天崩地裂惨不忍睹大失所望的事情，或者是考试途中经过火车站转乘三号线触动多少历历在目的回忆，都没有构成对我的影响，我原来没有想象中那么在乎一切的。

天马行空，明天起关心粮食和蔬菜，我要更爱自己。

 

 

区区两个礼拜没回家，仿佛在外野了一个月一样。宝山的那方土地把我滋润的有些憔悴。所以，今天回到家，看到镜子里自己那张脸，有点不喜欢。皮肤黄布拉几，黑眼圈一直杵在那里，头发长的有点过分得厚密了，曾经我习惯认为，记忆增，时间走，头发长，所以，头发总是沾染着往昔日子里的点滴，所以，当我想忘却一些事情的时候，会把头发剪掉，一刀下去，干干净净。现在，我觉得这种想法只会让我们生活地不够轻松，所以，头发爱咋咋地。但是，还是决定在明年让它一定要有个改变了，我自己虽然很是自恋，但偶尔也会些微审美疲劳。
话说，上周末，我单枪匹马去上外考口译。一切都进展的太快，结果，我还没开始热身，考试已经结束了~只听得监考老师在那里形式化的说了句：“GOOD MARK”我就觉得肯定不妙了，通常这种话的安慰性质非常明显。还听到他说了句“THANK YOU”，我就怎么听这句感谢怎么像嘲讽，谢谢你为口译办公室无偿奉献了180块钱...我就灰溜溜的跑了...然后觉得不能辜负一个人的自由下午，就冲啊冲，跑到了虹口足球场，觉得它真实宏伟阿，然后，在旁边买了串臭豆腐，哼兹哼兹边啃便走，又不知不觉走到了传说中的鲁迅公园，里面居然有个上世纪90年代模样的游乐园，外层斑驳的旋转木马在那里转的有些吃力，海盗船越老越来劲，玩的上面的人一阵阵惊叫，还有那种一根长条拴一把小椅子，像大伞一样的旋转机器，上面做着个小女孩，神情非常紧张...凡此种种，人们倒也玩得乐此不疲，只是里面太过热闹，反让我觉得莫名的寂寞。抬头看天，灰蒙蒙的苍穹，欲雨。我没有了玩兴，瞄准一辆终点站是在宝山的车，跳上去。公车途经没有一块地方是认识的，终点站落在一块有熟悉地名的陌生土地，一点也不慌张，我在那里拐了几个弯，眼中闪过一辆常坐的通向学校的车，然后觉得城市太小，世上总有路。心中只要抱着一种笃定的态度，那便是一种方向，一种底气。
最近天是越来越冷了，早上总要在闹铃响后和我被子温存很久，才依依不舍的起来，更要命的是，我早上通常只洗冷水脸，那个水，简直就是一把把刀，往我脸上宰割...
这日子终于还是到了冬天。冬天有圣诞，有新年，也有我的生日...种种好日子，在夏天的时候就开始在心底小小盘算着要怎么过，如今要全盘推翻，重新来过，悔不当初。
其实，很难想象，日子如梭般已经飞往了年末，往事历历在目，却触手不可及。07年，重得让我无法担当。这绝非三言两语就能一笔带过的一年，就如我此刻的心情也不是能三言两语说得清的，语言一直都很苍白，有的时候，也并不是语言苍白，而是接收我的语言的人，大脑比较苍白，我希望我的世界可以棋逢对手。
其实，我的内心依然柔软。
我会像没有受过伤一样去感受日升月落，星辰降生的美好。
就像我依然会在粗糙的课堂上，兀自一人听着海子的“喂马劈柴，周游世界”而湿了眼眶。
也会看见招贴栏里贴满了学校社团西藏归来的照片，心中泛起暖流。
尽管悟出了一些诸如“当一件事情的痛苦程度远大于快乐程度的时候，别再留恋于那些障眼般的快乐。”的道理，我还是觉得，我找不到比“恨”更好的姿态来过渡这段时期。

老实说，每次都以为自己会痛得死去。

又有谁会懂呢。

分享一下感动我的《素年锦时》中的话，因为清醒，所以深刻，所以温暖。

............

无数无数，人说，看懂安妮，就是看懂自己的内心。目前，我无比澄澈地看透了自己的内心。

但是，要如何安放这颗跳动着，有时候单纯直白到不知廉耻的内心，我依旧不够确定。

结束一段路的唯一方法，就是走完它。

那么就亦步亦趋地走下去看看吧。

相信我，这只是内心写照，从来都是对象不明的。

爱或不爱也都是一个人的事情。

当我对这一切都能做到举重若轻的时候，就是我学会如何爱人的时候。

我已经渐渐开始懂了，别再像个孩子一样，奋不顾身了。

世间没有非做不可的事，也没有非见不可的人。

我们的灵魂都是孤独的，没人能读懂你的思维、态度、感情、愿望。

只是，我不愿我自己这么早就看透了这一切。不过也好，有些人，可能一辈子都看不清。

好吧，让我相信生活依旧是美好的，月上海棠般美丽。

重光与清佑之间的等待。

就像我在等待一个人说，

请你为我霜华如归。

而我说，

待省荣华心已困。

1 最鬱悶的時候會怎樣度過?

哭......

2 對你來說，要成為你愛的人，哪一點最重要？

看我愿不愿意为他不自觉地买很多东西。

3 爱情与亲情之间只能选一个，你会选哪个？

亲情

4 你最喜歡做什麼?

看书，上网，听歌

5 你最受不了什麼樣的人？

让我犯花痴的人

6 有沒有感覺到上了這麼多年學，有一種被欺騙的感覺？

谁骗谁还不知道呢。

7 最喜歡哪裡的什麼美食，理由

爱心园旁的麻辣烫，和昂三周六补课必去的，还有和臻也会去，还有...

8 你最喜歡自己哪個部位，為什麼

嘴巴，眼睛，睫毛...好看呗~

9 你覺得分隔兩地的戀愛能長久不？

两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。可是朝朝暮暮都给不了，谈什么长久？

10 你最不希望你最好的朋友如何對待你？

不告诉我心里的想法。

11 兩個人在一起是回憶重要還是希望重要？

没有了希望所有的回忆都是支离破碎的。

12 愛人和被愛,哪一種更幸福

爱上不爱自己的人太痛苦了。

13 女孩：会不会接受一个大你8岁的bf饿？

男孩：会不会接受一个小你8岁的gf饿

用来结婚不错的。

14 喜欢狗狗伐? 啥种狗狗呀?

不喜欢。 

15认为自己即使没有爱情也能过的很好吗?

尽量吧，这样的人是不存在的。

16 什么情况下你会哭？

孤单的时候，想念的时候，幸福的时候也会哭。。。

17你觉得是爱情的感觉重要还是现实的合不合适重要？

感觉

18 事业/学业和爱情，哪个对你更重要？

都差不多啦

19 喜欢什么样的男生(女生)?

帅的。

20 一共KISS過多少個人..

色即使空~空即使色~~~~~

去掉第7個問題 換成：怕鬼吗？

怕的